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Microclimi

noreply@blogger.com (mr`anf) — Fri, 21 Aug 2009 18:00:00 +0000

Maledico una stagione, per la prima volta forse. Arrivato al limite della sopportazione fisica, rigetto l'afa di Milano dopo aver apprezzato sulla pelle le tiepide serate portoghesi. E la forza dell'oceano. E la squisita modestia degli estranei. In mezzo a facce nuove ho trovato un habitat, privo di quei dettagli che confondono la vista e distraggono la mente.

Sono ufficialmente tornato, così si dice, a pieno regime, ributtato a mare (stavolta metaforico) di faccende e faccenducole. Mi ritaglio del tempo, di quel poco che rimane, la notte prima di andare a letto. Spogliato di ogni cosa, appoggio i vestiti a fianco dei pensieri, tutto disordinatamente accatastato sulla prima sedia utile. Lo faccio con calma, perchè nella forma naturale delle cose tutto è dilatato. Esco di casa ma non troppo, in quel paio di metri quadrati di cemento sospesi nell'aria, brufoli di una fallimentare idea di comun vivere. Eppure è il posto più bello in quel momento, come una vista sull'oceano a Carrapateira, come il lungomare fino a capo Spartivento, come Trastevere da una piccola finestrucola, come Barcellona tra il condizionatore e il congelatore. La schiera di anonimi tetti tra anonime vie di un anonimo paese, proprio davanti a me, sono il massimo del non-tempo che potrei augurarmi. Mi basta un gomito appoggiato, subito seguito dall'altro, la testa pesante incassata tra le spalle e la brezza sulla pelle nuda; mi basta questo, ora, ieri e credo proprio anche domani. Ho il mio habitat, la mia flora e la mia fauna.

Il microclima interno dice che ho rotto una pausa, e l'ho fatto senza volermi chiedere nulla. Perchè di pensieri ne ho fatti, tanti, una coda di alfabeti incollati dietro di me; tanti da potermi specchiare se, in un attimo di infantile spensieratezza, mi mettessi a girare su me stesso, leggendomi nella stessa scia alla base del vortice.

Ho deciso di girare senza coda. La appoggio un attimo tra i jeans e i pensieri, sulla prima sedia utile, al varco del mio balcone, pronto ad assaporare la brezza.

Ritorno a casa: cattività

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sun, 26 Jul 2009 18:09:00 +0000

Questa non è propriamente la pagina giusta su cui scrivere (un'agenda...), ma in mancanza d'altro va benissimo. Poi è tutt'altra cosa scrivere per davvero, con la antiquata penna, su foglio di carta. Ma la vera goduria è la calma, placida, nel procedere della grafia: non c'è fretta, non c'è bisogno di incastrare più di una necessità alla volta. E così, felicemente ridotto ai minimi termini, scrivo di nuovo dopo 6 (sei) mesi che non lo facevo.

Non è il momento di guardarsi indietro stavolta, perché fine luglio non è proprio l'occasione dei bilanci. Calcolando, poi, che ancora devo andare in portogallo, ancora devo festeggiare il mio primo mese lavorativo, ancora devo emettere la mia prima, vera e propria, fattura, ancora devo innamorarmi … direi che il mento sta dritto davanti, non storto dietro.

Ho proceduto per passi, obiettivi, lasciandomi dietro interrogazioni e dubbi, quesiti e controquesiti. Non lo vedo come un tradimento: quell'io desideroso di risposte è ancora impaziente, scalciante, secco magro dentro di me. Forse solo spiazzato dalla natura mutevole delle domande. Certo è che per quanto riguarda la fame, ha fame. Si arriverà al limite, poco prima di quel punto di non ritorno che distingue una pausa obbligata da una detenzione obbligata (la cattività non giova a nessuno, men che meno al mio io).

Dunque, dicevo, per passi. Ho fatto della fotografia un lavoro, o quasi. Non ho più pianto, né suonato. C'è stata una tesi, interessante e importante. Una laurea con lode, inaspettata, con i festeggiamenti da basso-profilo che mi contraddistinguono. E poi il lavoro. Con la bestia affamata in quasi cattività, ho passato tempo a fare, lasciando da parte il pensare, quasi istintivamente, come un bisogno fisiologico. Assaggiato un boccone, poi subito un altro, e poi ancora. Tutto questo in maniera graduale, crescente, direi fagocitante. Da qui si spiegano cose, in primis il vuoto che ho lasciato qui, riflesso del vuoto distante tra me e me.

Alt. Mi fermo. Avevo detto che, giustamente, fine luglio non è tempo di bilanci. Ed è vero. Perché guardo avanti, perché nel mio procedere per passi il prossimo è riprendere in mano me stesso, quello che ho sospeso e accantonato. Ecco perché ritorno qui, a casa, a dare aria all'affamato io in quasi-cattività.

E che non sia solo un'ora, un'ora d'aria. Perché non ci sono carcerati, non ci sono sbarre, solo spazio in cui spalmarsi.
C'è da decidere la lama … e poi dritto, rovescio … dritto e rovescio ...

(scritto tratto dalla pelle di un Moleskine, nuovo compagno di viaggio)

Paracalute, paracalute!

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sat, 25 Jul 2009 08:16:00 +0000

Prima o poi, si ritorna sempre a casa.
C'è solo da capire cosa è "casa" per ognuno di noi.

Dunque, scriverò.

Il silenzio quadrato

noreply@blogger.com (mr`anf) — Wed, 21 Jan 2009 20:48:00 +0000

Non sarebbe originale ripetere che non scrivo da mesi, che sto trascurando il blog. Che poi, non è nemmeno questione del blog o meno, è questione che scrivere qui è sempre stato, per me, un modo per scrivere una lettera in cui mittente e destinario erano praticamente la stessa persona. La conseguenza è dunque una taciturna sopportazione di me con me, senza scambi di parole, ormai un matrimonio a carburante inerziale, tipo non scambiarsi un bacio finita la colazione, non una carezza prima di addormentarmi. Che io stia quasi ritornando ad una posizione fetale durante il sonno non c'entra, ma che la solitudine sia un concetto più complesso di quanto sembri invece, sì, è importante.

Ad ogni modo, non dovevo fare la solita premessa ma alla fine ci sono cascato. Non scrivo da secoli, millenni, e via dicendo. Per sbloccare un digiuno non previsto, non richiesto, non gradito, c'è voluta una canzone. Che poi, se vogliamo dirla tutta, sto persino smettendo di ascoltare; no, non le persone, quelle sono quasi un diplomatico inspiegabile martirio ... intendo la musica. Facciamo un po' di sospensione e fingiamo di non essercelo detto.
Dicevo, c'è voluta una canzone per sbloccare l'ingranaggio. Non mi va di chiedermi se domani sarà di nuovo tutto rotto, penso d'aver ormai abbandonato questa filosofia; la traiettoria della mia vita ora tende più alla disillusa ricerca che al nulla cosmico degli anni passati.

Che dire, la canzone forse si adegua pure alle metereologiche esperienze di questi due mesi fortemente invernali che sono stati dicembre 2008 e gennaio 2009.
Hai mai ascoltato la neve?
No, non dico vedere, dico ascoltare. Ascoltare proprio il suono che fa. Non c'è. E questo può sembrare elementare, ma non lo è quando dopo interi minuti e controminuti passati a guardare come un bambino la finestra, la finestra nuova televisione riscoperta nel contemporaneo mondo moderno, decidi di aprirla. Insomma, nel silenzio di casa guardi piccoli piccolissimi pensieri bianchi cadere piano, uno dopo l'altro, ma sempre senza fretta, posarsi senza creare volume; dopo lunghi respiri di totale silenzio apri la finestra aspettandoti la complementarietà dei sensi, che lo spettacolo ti regali anche l'audio ... e invece ... niente, ancora silenzio. Ora, a parole non sarà di certo efficace, ma stringo questo ricordo stretto a me, come se fosse il mio giocattolo dei 25 anni, la mia scoperta, con lo stesso entusiasmo con cui da piccolo si guarda un cane, un altissimo uomo con cappello nero, la coda di una lucertola che si muove. Io mi tengo la mia neve e il suo silenzio, mi dà tanto, come questa canzone, che penso sarebbe il sottofondo perfetto di continuità tra il “prima dell'apertura della finestra” e il “dopo l'apertura della finestra”.

Credo d'essere tutt'altro che tranquillo, felicemente speranzoso, sicuro e voglioso, come mi credevo mesi fa, come scrivevo mesi fa. Ho ancora tutto lo spasmodico desiderio di fare, ma avevo troppo presto sancito la scomparsa della mia migliore compagna. Che non è la neve, e nemmeno questa canzone.

La mia vita al momento sembra, come dire, una ruota quadrata.
Tutto procede, ma procede come una ruota quadrata.

Ah giusto, la canzone?
Il video lo scopro ora, nel momento in cui incollo questo codice:

Comunicazione di servizio

noreply@blogger.com (mr`anf) — Mon, 03 Nov 2008 23:50:00 +0000

Giusto per chi non lo sapesse:

http://www.emmestandsfor.com

Diciamo che lì c'è un po' tutto quel che sono e quel che faccio.
Che finalmente mi sono dedicato un po' di tempo e ho terminato il sito.

Sia chiaro: questo blog rimane il mio blog. Nulla cambia.

Siamo in Viale Innovazione

noreply@blogger.com (mr`anf) — Wed, 03 Sep 2008 09:04:00 +0000

Strano, non l'avrei mai detto, eppure Milano mi mancava. O meglio, mi ci voleva.
Grossi edifici bicocchiani, poco a misura d'uomo. Una grossa calma, persone diradate e lente, addirittura bambini, infanti, madri, seduti senza attese motivate.
Poi ci sono le certezze, come gli operai, gli incravattati, le code delle matricole in segreteria, i parcheggi a pagamento mezzi vuoti, i clacson e i caschi.

Mi hanno chiesto indicazioni e penso d'essere stato tutto fuorchè d'aiuto. Un po' estraniato, alineato, isolato.

Siamo a settembre.
L'estate 2008, caratterizzata da piogge torrenziali alternate ad afa, è andata piuttosto veloce, più delle passate sorelle.
Ovviamente i vari propositi si sono dispersi per strada: niente emme in versione springcleaner, niente raccolta di racconti, niente sito web personale, niente ep acustico, niente berlino, niente soddisfacente prova costume, niente adobe premiere, niente gio'fest, niente modelli computazionali, niente ricerche tesi, niente altro ancora ... ma evito per evitare depressioni varie ed eventuali.
Detta così sembra tragica, e tragica in fin dei conti non è.
Ho portato a casa, la casa che è dentro di me, soddisfazioni e serene conquiste (tutto ridimensionato in confronto alle mie stabilità).

E' che sento, sempre più inesorabile, l'arrivo di una scelta.
Ho campi elisi e aperti, sterminati raccolti e altri a maggese ... devo proprio (solo!?) decidere dove spendere sudore. Fosse facile.
Ciò mi rallenta, mi fa contare i niente invece degli uau.
Io conto i niente invece degli uau.

Tipo che ... tipo che ...
Tipo che forse non sono cambiato così tanto come credevo.

(scritto tratto dalla pelle nera di un Moleskine, nuovo compagno di viaggio)

Di bordi e di contrasti

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sun, 10 Aug 2008 19:16:00 +0000

Mi mancavano le note basse.
Quelle proprio profonde, vibranti, predestinate a preparare l'attimo in cui blocchi tutto per pensare -a cosa non è importante, farlo sì-.

Mi mancano un po' di cose forse, non solo le note basse.
E' raro che io mi lasci andare a malinconici sguardi dietro alle spalle, ormai. Sono molti di più quelli in avanti, più avanti possibili, anche alti e in faccia al sole -sarà un caso aver comprato degli appositi occhiali, dopo venticinque anni senza?-

Non so bene, come è classico, individuare il pezzo mancante.
Di bordi e di contrasti, così forse mi definirei, ma ciò non significa che io riesca a ritrovare le nere fughe delle piastrelle che compongono il pavimento che è il mio petto.
Di bordi e di contrasti perchè adoro dei forti stacchi di colore, perchè adoro gli angoli a quindici, trenta, quarantacinque, sessanta e soprattutto novanta gradi; perchè adoro le linee parallele solo quanto quelle perpendicolari.
No, non vedo la vita in bianco e nero: una cosa può esserci, non esserci e altro, varie ed eventuali. L'amore può essere univoco, biunivoco e altro, varie ed eventuali. La ragione può essere mia, tua, ma anche altrui, di tutti e di nessuno.

Dicevo che ho questo pavimento nel petto, con le fughe nere a dividere (che poi è unire) le piastrelle.
Immaginami disteso, legato come l'immenso Gulliver.
E disteso guardo, alzando a fatica la testa, il mio petto pavimento; e no, non muovo nessun altro muscolo, se non il collo rigido.
Vedo una pianura, un vassoio, una piattaforma di lancio, una scacchiera, una pista da ballo, un posto dove fare l'amore.

Mi ricorda lo spettatore non giocante, tutto questo.
Sarà che mi estraneo osservandomi, sarà che dopo più di un anno ancora non mi è passata questa impressione d'essere trasportato .. non tanto dalle mie gambe ma da quella che è la mia vita.

Pensavo fosse una questione di nuove responsabilità.
Penso sia una mancanza di punti di riferimento.
A pensarci ha un senso: come fanno ad esistere bordi e contrasti se non si avvertono le linee?

Sto sfumando.
Spero davvero di aggrapparmi.

[stavo pensando che questa foto mi riassume molto bene .. per fortuna è mia]

Frida sfida

noreply@blogger.com (mr`anf) — Fri, 13 Jun 2008 19:05:00 +0000

Fa freddo, e piove, mentre mi guardi e non mi baci.
Strabuzzi gli occhi come ti ricordavo fare, sembra che le cose non siano cambiate poi molto da quei lontani anni, da piazza vetra, il passante, cadorna e le lettere.

La prima pagina del nuovo contenitore di api, o vespe, è un Moleskine e non un Muji. E' un regalo, gradito, e questo è ciò che conta. Meno bello è che questa prima pagina è scritta male, storta, rossa.
Fare un aperitivo a stomaco vuoto è poco salutare perchè porta a fare quel che mi pare, come pasticciare.

Sono settimane che piove, ho raggiunto uno stato di insofferenza verso quella romantica cosa che è l'acqua che cade dal cielo.
I polsini della tua camicia erano in costante collisione con i miei polsi, per lo più, come sempre, nudi. Solitamente c'è un'imbarazzata distanza di sicurezza quando le persone camminano a fianco. Ciò che mi piaceva stasera era che tu non la rispettavi ... ma proprio perchè era sincera parte di te, non per strategici obiettivi di conquista.
Scrosciava pioggia, si congelava ma volevi rimanere fuori. Io tremavo, ma per davvero. Mi ferivo con innocui proiettili che solitari infiltrati dall'alto cadevano eludendo tettoia e tutto il resto.

Ti ho parlato della certezza che cerco e non capivo la tua reazione, la tua non-reazione.
Volevo solo sapere quanto sono normale.

Secondo te è sbagliato e vile
volersi modesti e lenti
tra letto e routine?
Tsk. Autocitazioni.

(scritto tratto dalla pelle nera di un Moleskine, nuovo compagno di viaggio)

Salutarsi è salutare

noreply@blogger.com (mr`anf) — Mon, 05 May 2008 23:03:00 +0000

Questa è veramente l'ultima pagina (del Muji, si intende).
Oggi mi ero ripromesso di comprarne uno nuovo, ma tanto per cambiare mi è sfuggito di mente.
In compenso oggi ho capito quanto salutarsi, proprio l'atto in sè, sia pressochè ucciso dalla quotidianeità del suo applicarsi. Un grosso rischio c'è, cioè che le parole dette e i rispettivi gesti complementari perdano di significato, risultando segnaposti, facilmente sostituibili con sinonimi (sinonimi che però non erano la prima scelta).

Le parole hanno un peso e una loro densità: il numero di lettere non fa la differenza, è quanto stringo forte i loro suoni, formando la parola, ad esprimere ciò che volevo esprimere.

Insomma, c'è un po' questa trappola banalizzante, ma ancora una volta la coscienza della cosa salva la situazione.
Questa maschera di fronte al congedarsi è una maschera così leggera, così tanto che la puoi soffiare via.

E' una bella esplosione di primavera (oddio, i rami e il cielo).
E' un crescendo di cui non voglio trovare l'apice.
E' una mappa, le cui strade ho tracciato su carta porosa e terminato in un prato.

(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio) (giorni fa...)

Ruggine alla ruggine

noreply@blogger.com (mr`anf) — Wed, 16 Apr 2008 20:01:00 +0000

Mi dicono che non scrivo più.
Effettivamente noto che non scrivo più.
Con tutta sincerità, ciò non mi piace granchè.

E' pur sempre un pezzo di me, messo nell'angolo, ancora di nuovo, nuotando tra le priorità, primeggiando tra i doveri, donando mezze-certezze, cercando di non compromettermi troppo, trovando un angolo comodo, covo per nascondermi, nascondere un pezzo di me.

Sorrido in curiosi giochi di parole.
Si notano, i giochi di parole?
Si nota ancora l'ironia che non mi abbandona. La donna che amo di più al mondo è in me, fantastico.

--- A seguire: scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio ---

In questo gran marasma frugo nella mia borsa, chiedendomi se il taccuino c'è ancora.
Poco fa, arrivando alla stazione, ho perso la spilletta, l'ultima rimasta appesa, l'unica mai caduta. Girandomi l'ho ritrovata, abbastanza facilmente, ma non è più questo il punto. Il punto è che raccogliendola la riscopro arrugginita, sporca, vecchia, caduta da una borsa sgualcita, sbiadita, vecchia, abbracciata ad una spalla storta, dolorante, vecchia, a valle di una testa stanca, stanca, vecchia.

Diventa sempre più raro, e strano, scrivere di me.
Ufficialmente sancisco il cambiamento e passivamento ne prendo atto.
Faccio ciò che il mio proverbio preferito professa, cioè di necessità virtù. Ho voglia di scommettere su me stesso, su questo nuovo stato d'essere.

Progetterò, a trecentosessantagradi.
Partirò dalle basi, dalle fondamenta che trascuravo. Partirò da me, solo per volontà.
Il resto verrà da sè.

Full stop.

Nei panni di Contrario

noreply@blogger.com (mr`anf) — Fri, 15 Feb 2008 17:32:00 +0000

Non sono mai stato un granchè negli addii.
Lo scrivevo anche tra le banalità dei profili digitali, in mancanza d'altro.
Ecco perchè chiudo le telefonate come se niente fosse. L'alternativa qual è? Qualcosa di ancora più difficile, cioè fatalismo riecheggiante, dannoso, bruciante.
Fare finta di niente, mascherando il tutto con quotidiana prassi, fa immaginare che ti risentirò più prima che mai.

Inseguo un me stesso che non trovo più.
Questo disintegra ogni cosa che mi sta a lato, nella spasmodica e furibonda velocità, e che lascio alle spalle, nella cieca rabbia d'aver perso qualcosa di importante. Che posso essere io, come puoi essere tu, o anche il niente.
Ma lo smarrimento rimane.

E' che accumulo pesi, presi da ogni dove, e li scarico direttamente addosso alla mia vita ... coinvolgendo ogni mio dovere e ogni mio piacere, compresi gli incoscienti suicidi che hanno voluto entrarci.

Dovrei avvisarvi prima di pestarvi con la mia paranoica masochista ricorrente spietata solitudine.

(Mh. Forse sono il freddo che fa avvertire il caldo .. agli altri però.)

(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio)

In maniera sadica

noreply@blogger.com (mr`anf) — Thu, 17 Jan 2008 13:58:00 +0000

Che gran calma che si è creata ora.
Con il pesce crudo nello stomaco (il sublime japponese del giovedì), il taccuino finalmente appoggiato, il sonno che avanza, il volume adeguatamente alto.
C'è addirittura una surreale luce solare che taglia la sala d'attesa della stazione e proietta l'ombra della penna, tutta agitata, sulla parete qui a lato. Queste sedie sembrano addirittura comode.

Inviti a cena sopraggiunti.
Compleanni.
Che bella cosa gli inviti a cena, i compleanni.
Che bella cosa gli amici, sì.
Le ballerine e le calze sulle gambe, magre ma non troppo, di una donna.
Che bella la donna.
No, non è una cosa stupida ammetterlo.
Che bella la solitudine.
Non è stupida neanche questa.

Io non mi sento solo.
In maniera sadica talvolta vorrei esserlo. E in maniera curiosa talvolta ci riesco .. anche se fondamentalmente, appunto, non lo sono.

Mi sposerò un letto e aspetterò, con calma, una ragazza madre.

(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio)

A dirittura

noreply@blogger.com (mr`anf) — Thu, 29 Nov 2007 23:47:00 +0000

Addirittura
il taccuino cade,
mi scivola tra le mani
bucate
come tutte queste rossearancioniumide giornate.

Ho la bocca impastata, il culo quadrato (i sedili nuovi di queste carrozze nuove sono solo di un’estetica disarmante per lo standard a cui si è abituati, niente più), dicevo .. la mano abbastanza pallida, il senso d’essermi perso un po’ per strada.

Questo Muji è quasi finito.
Ho paura a scriverci sopra, per due motivi principalmente: uno perchè non sono stato un bravo ragazzo, tradendo il patto silente e abbandonando la mia coscienza a monologhi ancora più solitari, lontani da me; due perchè a cose finite si tirano sempre le somme e non penso di sentirmi pronto a tirare somme su di me. Proprio no.
E allora il tratto si fa più fine, meno svelto, le dimensioni minori, le righe maggiori.

Posticipare mi è sempre uscito di un gran bene, davvero. Sono un drago. Mwah.
Nessuno mi spiegò però la capacità massima, il punto oltre il quale l’accumulo diventa cumulo forzante. E adesso è come se da dietro mi tornasse tutto ciò che ho allontanato in questi anni ... finirò schiacciato, perchè la porta di questa stanza l’ho chiusa io e tuttora continuo a tenerla tale.
Finirò schiacciato perchè piuttosto che aprirla preferisco farmi spappolare. Poi, beh, all’ultimo, sotto pressione, cederò, perchè tutti cedono e io non sarò da meno: aprirò e il giudizio (l’autogiudizio) sarà pronto, lì, ad aspettarmi.
Quelle cose tipo la vita, la responsabilità, il mutuo, la vita, la morte, la morte, la sipra.

Immagini di realtà lontane,
sorrisi sopra a yogurt magri.

Chiudetemi dentro,
fatemi esplodere
in tanti piccoli pezzi che sono me.
Ma non mancherò mai di rispetto, quello mai;
alla vita vostra, agli immeritati quasi addii, alle lacrime e ai malintesi ti amo.

(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio)

Gli occhi si stancano presto

noreply@blogger.com (mr`anf) — Wed, 03 Oct 2007 13:08:00 +0000

rimango a sentire,
rimango ad ascoltare.
rimango ad aspettare,
rimango a guardare.
rimango insomma ad osservare, ad osservare la mia vita (che parolone) scorrermi sotto ai piedi, più veloce del solito.

io non so bene cosa mi stia succedendo.
sicuramente qualcosa sta cambiando.
probabilmente sto cambiando.

sembra così lontano quel tormentato interrogarsi su tutto, come se fosse una rimpianta gioventù confrontata all’attuale, come dire, senilità. escludendo il numero di capelli bianchi (fenomeno trascurabile, variabile inaffidabile), c’è effettiva differenza.
quasi stanco, lento, bianco, molle, disilluso d’essere disilluso.
veramente.
non mi riconosco granché, ma ormai mi ci sto, sempre con preoccupante distacco, abituando.

forse è quel momento in cui si chiudono i cassetti: quel che è dentro è dentro; a riporci sogni e speranze dovevo pensarci prima.
e speriamo d’averlo fatto. perché non ho mai creduto in una vita a tappe, a scadenze inesorabili, dalle quali non si può fuggire, ma se davvero fosse così sarebbe alquanto triste aver lasciato polvere, solo polvere, in quei cassetti.

essere stranito (perché credo sia causa e non conseguenza) mi ha portato a sospendere parti di me, forse per accertarmi della salute del sottoscritto, forse, più semplicemente, per capire se il nodo stava nell’assenza di stimoli esterni.
difficilmente ciò che non è noi cambia in maniera così repentina. non mi è dunque rimasto altro che diagnosticare, in me, un incosciente distacco dalla (mia) realtà, dalla (mia) realtà di tutti i giorni, per poi ritrovarmi senza organi sensori, senza criteri d’interpretazione.

uhm.
forse ora sono anche più noioso. ahah.
beh, per tutto questo ho bruciato una storia e progressivamente sepolto interessi.
direi che non è soltanto un neo.

datemi una pala, mi scoverò nel mondo.

ps: certe patologie non scompaiono così facilmente.

(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio)

Oggi autocensura. Domani verdura.

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sun, 15 Jul 2007 23:19:00 +0000

oggi ho. gli occhi stanchi.
oggi ho. voglia di mangiarmi labbra unghie dita intere.
oggi ho. mal di pancia.
sono a casa da solo, da tanto e ancora per tanto. ragion principale, questa, dei miei mal di pancia. cheddire, fondamentalmente ho esaurito la fantasia nel cucinare.
mai stato, io, un mago dei fornelli.

non scrivo quasi più.
non so bene perché. non sono in una di quelle situazioni che si potrebbero definire “così vuote da non aver nulla da raccontare”, né in una di quelle da “periodo non creativo”. no, perché di creatività non si tratta. scrivere per me è sempre stato così spontaneo, scrivere per me è il miglior modo di comunicarmi quello che sento.
dunque, perché mai non voglio più rivolgermi parola? alla radice, sembra quasi che non ci sia una basilare voglia di donarmi attenzione; e con attenzione intendo qualcosa di più che scorgersi allo specchio, strappare un peletto, scrutare la presenza di eventuali foruncoli, (s)pettinarsi e via dicendo. no, ecco. donarmi una minima attenzione, chiedendomi come sto.
sai che penso? che io stia evitando domande per evitare le relative risposte.
ok, detta così sembra d’essere passati dal via, di ritrovarsi nei soliti vicoli tra dubbi e controdubbi. e invece no, è un tono diverso.
non mi sto spegnendo, mi sto solo abbassando di volume.
peccato che io in fin dei conti non lo voglia.

sai cosa sto facendo? mi sto censurando.

mai mi è capitato di lasciare chiuso il muji così a lungo. sono mesi che non ci sputo inchiostro. ci sono scritti che poi, sul blog, non ho mai riportato. cose che potrei definire più intimamente personali, non per il contenuto ma per il clima che ne fa da contorno.
beh, queste cose che potrei definire più intimamente personali dove sono finite?
provai, a scrivere, mesi fa. terminata la pagina sentivo da quelle righe un distacco tale che richiusi subito il taccuino. non sembravo io. quasi più recita che ipocrisia.
che cosa triste.
quello è stato il mio ultimo scritto, su quel taccuino. e ho quasi paura a riaprirlo .. come quando, tra la vergogna e l’imbarazzo, non sai più come affrontare un amico dopo una lunga e sonora litigata. ci tieni .. ma il tempo non sazia tutte le ferite, differentemente da come vogliono farci credere.

beh insomma, che dire. tutte queste parole per arrivare dove?
da nessuna parte. per la gioia della stessa genuinità con cui ho sempre scritto, e che stanotte, senza nessuna pretesa, ho cercato .. in questo buco, annodato, che è la mia pancia ora.

perché preferisco accettare quello che ho?
non vuole essere una domanda stupida, da tremendo viziato.
ma me lo chiedo, perché sinceramente non mi riconosco granchè, perché c’è un po’ di auto-costrizione in tutto questo e non so quale parte di me l’abbia chiesta.
la cosa che mi fa più paura è che l’altra, l’altra parte di me, l’abbia accettata.

.. speranze future o più semplicemente paure odierne ..

John ha voglia

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sun, 10 Jun 2007 00:19:00 +0000

john.

john arriva a casa stanco, del resto ha passato una serata diversa dal solito, per lui.
il lavoro lo uccide.
lo uccide dentro, più che altro.
non che faccia chissà cosa. ma diciamo che tutto è sufficiente per ucciderlo dentro.
john quindi arriva a casa stanco. perché per lui le 23 sono l’orario fin troppo tardo per aprire le coperte del letto. rigorosamente da una piazza e mezza, rigorosamente ben ordinato.
ciò che ci vorrebbe è qualcuno con cui condividere questa stanchezza, crede lui.

l’acqua prima di andare a dormire stasera non la berrà.
perché?
non ci sono motivi precisi. certe volte la stanchezza supera i confini teorici, supera le abitudini e chi si è visto si è visto. certo è che stasera non c’è tutta quella metodica forza che porta alla successione delle azioni necessarie e sufficienti per dirigersi in cucina e aprire il frigorifero. per l’acqua fredda, per il rito serale.

john.
a john piace il suo nome.
non l’ha deciso lui ma è contento di tal cosa. del fatto che non l’ha deciso lui ma è per lui comunque piacevole.
i suoi genitori non erano niente di storicamente rilevante, ma di sicuro qualcosa per lui importante. del resto, l’han chiamato john. quindi, beh, per lui sono tanto.
a john piace il suo nome. alle ragazze con cui esce ancora di più.
lui vorrebbe sposarsi. ma non perché dietro ci nasconde sogni e desideri, figli e mutui. nonono.
lui vorrebbe sposarsi perché dietro ci vede il completo genocidio. una pace interiore che mai potrebbe raggiungere altrimenti.
è cinico, lo sa.
è cinico ma non si cura della cosa. del resto, dove sta scritto che sia una colpa?
e se anche fosse .. se anche fosse scritto .. chi dimostra sia sbagliato?
di certo non i suoi genitori.
i suoi genitori no. perché non erano nemmeno storicamente rilevanti.

non ci riesce proprio.
non riesce a prendere sonno, no, stanotte.
perché questi sono i suoi pensieri, perché quelle macchie bianche sul soffitto sono i suoi occhi, perché stasera non si è sposato e domani non confida in una cerimonia dell’ultimo minuto.
beh, oddio, di anni non ne ha quaranta. nemmeno cinquanta. forse trenta.
però solo è, solo rimane.
da nessuna parte sta scritto che lui debba dividere una vita a metà.
però, ecco. lui sì, vorrebbe essere un simpatico genocida.
ma senza rancore, sia chiaro.
semplicemente genocida.
del resto, chi dice sia sbagliato?
e se anche fosse .. se anche fosse scritto .. chi dimostra sia sbagliato?

/* è solo fictionnne */
/* la vita è spesso fictionnne */

Natante non pagante

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sun, 29 Apr 2007 00:11:00 +0000

il tempo scorre.
sono le 2, quasi le 2, di questa notte di aprile, fine aprile.
il tempo scorre e sono spettatore passivo, non pagante, felicemente natante. o quasi.

il tempo scorre, lo sai?
un sacco di cose cambiano. un sacco che si apre, in cui si guarda dentro. e dentro le cose cambiano.
tempo fa le forme erano diverse.
il contorno era diverso.
mi pungevo perché gli angoli sono per lo più acuti, mi lasciavo andare perché le superfici sono pur sempre un senso a parte. il tatto.
tempo fa i colori erano diversi.
hai mai notato che il rosso non è rosso, che il nero è sottrazione e il bianco è finzione?
io ho studiato cose che non ho chiesto, allo stesso tempo evito domande che non mi sono preparato. e questo sarebbe il giusto procedere delle cose. le cose nel sacco.

riordinare fa curiosamente per me.
passo attimi interi a posticipare priorità, ad appoggiare memoranda per il giorno dopo ennesimo. finchè un dì, sì, finchè un dì mi dico che in questo casino forse non ritrovo più un beneamato niente e allora sarebbe l’ora di riordinare.
ecco quando riordinare fa curiosamente per me.
perché mi ci diverto, nel cambiare ordine alle cose, nell’impilarle ma non troppo, nell’escludere questa dalla mia vita e nel decidere che quest’altra sta ancora lì, in attesa di implacabile, futuro però, giudizio.
cambiare priorità alle cose. le cose nel sacco.

insomma, diciamola tutta.
il tempo scorre, sono le 2 passate, di fine aprile.
da spettatore passivo vedo zanzare in anticipo e primavere in ritardo.
le cose cambiano, le cose nel sacco.
e anche se tentare di riordinarle fa stranamente per me, io posso impegnarmi quanto voglio .. ma tanto rimango comunque uno spettatore.
passivo, non pagante, felicemente natante.

che dolce sensazione è
lasciarsi andare e
tastare con la mente
la pelle dura.

stanotte siamo lievi.
così si svolazza tra pensieri gravi di lacune non notate.
notate un tempo, tastando nel sacco.
ma stanotte no. stanotte siamo lievi e nessuno può rallentarci i piedi.

F di Feedback, F di FIIIT

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sat, 31 Mar 2007 19:17:00 +0000

parole al vento.
giusto il tempo di una cottura di pasta.

musica assordante. ma veramente assordante.
non-controlli del livello di rombo.
tanto sono a casa da solo. tanto mi sento solo.

dodici (dodici poi è il numero che uso spesso ultimamente) mila chiamate fatte e ricevute, oggi.
bastano poche cose per far vacillare anche la più alta colonna della città.
e passando a figure meno metaforiche, bastano pochi volti per mettere in difficoltà le più dure decisioni dell’ultima parte della mia vita (così evito il retorico e sono tutti più felici e meno critici).

*pausa controllo bollitura acqua*

la situazione va avanti senza decisione ambivalente.
come dici tu, servirebbe una vicendevole fermezza.
io decido tu decidi. nello stesso verso, positivo o negativo che sia, se no ci si ritrova a dover accettare la scelta dell’altro. scelta che poi non arriva, perché nessuno qui ha il coraggio o il potere sufficienti.
e allora che si fa?
tututu.
telefono.
fotografia.
sogni.
sogno o son desto.

tanta, giuro tanta, voglia di non pensare stasera.
e che tutto scivoli, per diana, che tutto scivoli senza domande e senza risposte.
che tutto sia come meglio venga, io non so chi siete voi e voi non sapete perché io sono lì di fronte.

tanta, giuro tanta, voglia di situazioni atemporali e aspaziali, se così si chiamano.
basta merletti e ricami intorno a storie non mie, a ore non vissute e a impieghi che mai prenderò.

qui di mio manca tanto.
no, non ci siamo.

*pausa controllo bollitura acqua*

si butta l’acqua, si butta l’acqua.
si parte.
si torna?

oggi sì, domani no.

decisa necessità di sfogo
STOP
così ne uscirò ben presto pazzo
STOP
piango senza lacrime
STOP
piango senza remore
STOP

ho bestemmiato e avevo promesso di non farlo più.

Come il cielo sulla neve

noreply@blogger.com (mr`anf) — Mon, 19 Mar 2007 23:36:00 +0000

band sconosciute parlano di te.
mai sentite prima d’ora, chissà di dove, e pronunciano il tuo nome.

alzare lo sguardo e trovare il nome della tua città anche su un vagone di giallo arrugginito.
abbassare lo sguardo, infilarsi le dita nei capelli, guardare i piedi e le ombre amiche, passare la mano sul viso e guardare di nuovo il nome della tua città.
stavolta rimanere a fissare.
stavolta rimanere a pensare.

“ e parlare ti fa bene
come il cielo sulla neve
come il fiore senza seme ”

stiamo dilatando tempi non nostri.
accumularsi di minuti e poi ore, giorni e settimane spero mai.
è strano.
non so contare quante volte l’ho detto, ma è strano, per davvero.

mi tingo di verde
mi sento demente.
eppure è così.
che mi basta leggere un tuo congiuntivo per intenderlo indicativo, immaginare chi sia lui, vedere il suo sorriso su di te e il tuo timido voltarti.
il mento.
per essere riaccompagnato, indietro da un dito indice.

sono poco più di trenta giorni, sai?
successe un po’ di cose, nel mentre.
piccole cazzate, sì, quelle su cui ci piaceva minchioneggiare.
eppure il flusso che si avverte è più perdita che guadagno.
più perdita
che guadagno.
perché ci sono storie in sospeso di cui poi non ho saputo la fine. semplicemente mancano all’appello le verticali a ginnastica, le domeniche di studio.
e stendermi sul letto.
suonava il telefono. io mi ci stendevo, sul letto.
e con fare tremendamente adolescenziale mi aggrappavo talvolta al primo cuscino che capitava sottomano, al primo sorriso che tornava dal passato.

le sere sono diverse.
stupidamente me ne accorgo ritrovando buchi di tempo libero, stanze di me con ancora l’odore di te.
quindi pronto ti chiamerei.
poi, beh, non lo faccio mai. o quasi.

quella notte, sì, ero “avvinazzato”, di ritorno da una cena.
ero avvinazzato e rannicchiato.
un feto.
a letto.
con te dall’altra parte.

stanca, giustamente, di me.

(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio)

Non ho controllo ma vorrei

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sat, 24 Feb 2007 19:50:00 +0000

posa la tua voce, di nuovo,
io la prendo e ne faccio
la gioia più grande
il senso che trovo

l’amore.
l’amore non è fottuto.
l’amore non è mai dato al vento.
niente retorica stasera, sono troppo triste per essere retorico. ma qualcosa lo voglio lasciare scorrere fuori. perché qui si sanguina, per secondi magari, ma si sanguina in abbondanza. indipendentemente da chi ha il colpo inferto, indipendentemente dalla parola più appuntita tra le tante, tra i silenzi più taglienti che mai.

l’amore.
l’amore è sottile.
l’amore è largo.
l’amore è intorno a me e a te. lo è stato e figurati se non lo è ancora.
io non te l’ho detto mai. perché io sono io, perché io sono una persona che fondamentalmente ha paura, anche se non lo dà a vedere, anche se è più grande e sa di sorriso e primavera. talvolta.

l’amore.
l’amore è l’orologio che non abbiamo controllato.
l’amore è la tasca del mio cappotto.
l’amore è il tuo seno, l’amore sono io che tremo.
io non ho vissuto mai quello che dolcemente ci siamo costruiti, quello che era perfetto per esistere a priori di ogni cosa e all’infuori di ogni buona convenzione. perché io non riesco a nascondere le mie preoccupazioni, perché io penso a sproposito, perché io riverso parole quando dovrei soltanto smentirti, nelle grigie piazze della tua città.

l’amore.
l’amore è il pranzo che mi preparavi.
l’amore è la tua segretissima ricetta di torta al cioccolato.
l’amore è quello con cui hai condito ogni più piccola briciola. briciola di noi e del nostro rapporto. e io? e io le conservavo dentro di me, ognuna di esse, per ricomporle dopo, a casa, in un grande quadro che eravamo noi.

siamo il più bel film che si potrebbe vedere, rigorosamente in bianco e nero, rigorosamente sotto ad un’unica coperta, rigorosamente sul divano, tra un abbraccio e una tazza bollente.

e io stavo zitto perché le parole me le toglievi davvero.
ma quello che ho dentro,
quello no,
quello me l’hai invece dato tu,
fin dal primo momento in cui hai posato i tuoi grandi occhi su di me.

non è facile.
non lo è.
non c’è forza esterna che tenga.
non c’è ragione alcuna per tutto questo.

se non che vorrei amarti,
fino
in
fondo.
ma non posso.
e ti giuro che questa
è la cosa
più dolorosa
che ci sia.

Io ho sbagliato. Io non sono cambiato

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sun, 04 Feb 2007 23:24:00 +0000

ogni tanto mi capita di rileggere i vecchi scritti, finire in giorni così lontani, in momenti quasi dimenticati.
ci sono persone … ci sono persone che non vorrei sparissero mai.
eppure non riesco ad essere quello che dovrei. dovrei per me.

il tempo passa.
il tempo passa.
chiudo gli occhi, alzo il volume.
le cose rimangono impresse, comunque. i solchi da ripercorrere, le tracce da seguire. la testa bassa senza nascondersi da niente e nessuno.

un vialetto, sterrato di campagna. sole. canneto, alto, ai lati. silenzio, giusto il vento e il concerto degli steli vuoti.
sono giorni che ho questa immagine in testa. la ripesco da ricordi non così lontani. o forse sì. mi sembra ieri, lo giuro .. mi sembra ieri mentre non capivo assolutamente cosa stesse succedendo.
sono giorni che ho questa immagine. è come se tentassi di afferrare le parole leggere, le rassicurazioni che sono doverose quanto calde e sincere. doverose per il mio essere ridicolo, calde per il mio essere fragile.
e allora cerco di stare meglio, senza neanche dirmelo chiaramente. ripesco dall’album senza neanche pilotare: qualcosa mi guiderà, non sarà lei, non sarai tu, non sarò di certo io.
eppure qualcuno lo fa.
eppure.
perché?
eppure.
ferite.
perché?
perché te?
perché la campagna, il post, il vialetto, i bottoni di una camicia, il sole, il vino bianco, la campagna dietro casa tua, i cuscini, i fossi i cani le urla le paure la morte le tue guance sudate? rosse. parole spezzate.

perché?
perché non semplicemente me?

è veramente dura quando non sai più come aggrapparti.
appigli in abbondanza. dita in mancanza.
lasciare andare la presa.

da qualche parte ci sono anche io.
da qualche parte ci sono anche io.

la vita è veramente una ricerca,
cambia solo il pretesto per muovere le preoccupazioni.

Se mi tuffo dentro di te

noreply@blogger.com (mr`anf) — Sun, 31 Dec 2006 19:30:00 +0000

se mi tuffo dentro di te
sono tante parole
e in sottofondo
un gran rumore.

“We're like crystal, its not easy / With your love, you could feed me”

ventiquattro ore o poco più.
venti passi o poco più.

quanto un uomo può credere in ciò che si è man mano costruito negli anni?
quanto un uomo può resistere vedendo crollare ciò che si è man mano costruito negli anni?

io, fondamentalmente, rifletto. rifletto tanto, lo intendono tutti, tutti quelli che mi conosco, fin da subito.
ogni situazione viene scandita, passata al setaccio, filtrando ciò che è prezioso e ciò che è scarto, capendo dunque cosa mi cambia e cosa non tange affatto.
e così cresco. cresco in mezzo alle mie quattro mura. facciamo tre. di convinzioni pressoché ben strutturate, di sufficiente bell’aspetto. diciamo solide. ci cresco dentro. sorridendo talvolta.
ogni nuova situazione impatta, contro le mie quattro mura. facciamo tre. impatta, forte, contro quello che io sono per me. la situazione si spezza, si disperde, e piccole solide squadrate schegge si inficcano dure e profonde nelle mie quattro mura. anzi abbiamo detto tre.
sarebbe più faticoso toglierle da fuori, visto che ormai non spunta granchè.
è per questo che le prendo da dentro. me le tengo. le custodisco. le appunto, come quadri, sulle mie tre mura.

quanto un uomo può credere in ciò che si è man mano costruito negli anni?
quanto un uomo può resistere vedendo crollare ciò che si è man mano costruito negli anni?

era veramente bella casa mia.
era veramente bella prima che me la facessi crollare tutta.
sono rimasto nudo davanti a te. e tu. e tu non hai riso di me. sono io che ho sorriso per noi.

perché ci sono altre mura intorno.
stavolta sono quattro.
stavolta non sono solo.

Mille grammi di

noreply@blogger.com (mr`anf) — Mon, 25 Dec 2006 15:08:00 +0000

Fine dicembre 2006.
Si tirano le somme, mio caro. Giusto perché si fa un diplomatico giro di boa.

Bene. Tiriamole allora, magari non fuori dalla finestra, giusto addosso al muro.

Escursioni.
Così chiamerei questi trecentosessantacinque, se non erro, giorni.
Escursioni.
Mai mi sono conosciuto così tanto. Mai ho toccato certi limiti.
Capire se stessi non sarà mai un processo finale, facilmente delimitabile, ciclicamente ripetibile. Il bello delle grigie giornate filtrate da tutti i pensieri che mi porto nella borsa è proprio questo. Loro mi rubano lunghezze d’onda, io mi riprendo parti di me.
Ogni giorno. Diverso.

È passato tanto tempo da quando mi sentivo un colorato tappetino di provincia, un po’ meno da quando guardavo giù dal balcone invece che nello specchio, ancora meno da quando mi pareva di aver finito di dannarmi nella ricerca di qualcosa.
Ora il tempo passa. E mi pare di essere solo e soltanto. Distante.

Io ho capito.
Che di me a sufficienza non ce ne è. Che i consigli degli amici sono sempre più verdi di quelli che ti dai da te. Che una vita da solo proprio non ha un perché. Che una vita a pensare di essere solo è un po’ come il patè: si mangia, ma pur sempre fegato è.

Io ho confermato.
Che il mio peso è stabile sotto ai sessantatre. Che certe persone non sono dei numeri sulla rubrica ma delle vere parti di me. Che una gran golosità e il wafer bianco affogato nel thè. Che il mio spirito pessimista vive saldo con la controparte altruista da medicina trentatre.

Io non ho confermato.
Che certe cose cambiano solo con un perchè. Che a ventiquattro anni non si può morire senza un perché. Che i desideri sono un clichè. Che insomma certe cose non toccheranno sicuramente a me.

Io non ho capito.
Che ci faccio qui senza una perché. Che futuro ho senza di te. Che tipo di provincia avrà l’appartamento che mi comprerò da me. Che miseria persevera nell’esserci, ogni giorno, all’infuori di me.

Mi fa ancora male la testa.
Nel mio piccolo, dolcemente egoistico, mondo.

E’ curioso come io scandisca i periodi della mia vita.
Così … perché qualcuno c’è e quel qualcuno non è me.

Tra rusco e lambrusco

noreply@blogger.com (mr`anf) — Mon, 13 Nov 2006 20:26:00 +0000

Di nuovo, tutto così veloce.
Di nuovo, alberi, rami di alberi sopra di noi. Con dietro lo stesso cielo azzurro, con sopra gli stessi pensieri. Ma stavolta … stavolta la gravità non è la stessa, noi non siamo distanti e i giorni seguenti non così pesanti.

L’inverno ti taglia le dita.
A te piace, piace vestirti a cipolla e perderti un po’ dentro a quella sciarpa.
A me piace di meno, perché ho le mani perennemente fredde, gentile concessione ereditaria. Ma quello che non ti ho detto è che a me piace che ti vesti a cipolla, ritrovarti dentro quella sciarpa, con il sorrisino che spunta … su cui puoi contare. Perché ci puoi scommettere di trovarlo. Lì dentro.

I portici sembrano effettivamente tutti uguali, ma poi, camminandoci attraverso, le senti. Storie. Gioie. Lacrime. Le senti sotto ai piedi, le senti nell’aria. Sarò io, che sono malato, ma le sento tutte queste storie d’amore … di ragazzi distratti, di ragazzi disperati, di quelli che si struggono e di quelli che si bucano, di quelli che non ci credono e di quelli che ci sperano. Di quelli che vorrebbero. Di quelli come noi.

Qui è dove andavi da piccola. Non hai mai scritto niente, non hai parlato di te a questi due sassi. Mi guardo intorno: è tutto un po’ sospeso. Non so assolutamente ritrovare la via di casa, non so assolutamente quale sia la mia casa. I colori sono spenti, la gente distante. Mi sento staccato da una realtà che mi sono trovato sotto ai piedi, tra la carrozza cinque e la carrozza sei.
E allora parliamo, di cazzate.
E allora incolliamo un ricordo nuovo, a questi due sassi, che d’ora in poi parleranno di te e dei tuoi pantaloni scuciti.

Quando hai aperto quella porticina ti ci sei infilata con decisione. La porticina di un immenso cancello di legno.
Beh quando l’hai fatto io mi sono lasciato trascinare dentro.
Arreso.
Perché tu mi portasti nel paese dei balocchi.

(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio)

Vuoi sposarmi?

noreply@blogger.com (mr`anf) — Wed, 18 Oct 2006 13:37:00 +0000

Lei era bellissima.
Lei era solare, e per questo bellissima.
Sorrideva, mostrava gli occhi perfettamente azzurri, rifletteva tutta la luce che poteva esserci in un parcheggio della bicocca alle nove di mattina. In ottobre.

Io la guardavo da dietro un vetro, mentre mi scaldavo le mani con il classico cappuccio, rigorosamente senza cacao. Ecco, i cappucci sono uguali, dappertutto. Costante. Noia. Pace.
Io la guardavo dal bar, mentre distrattamente seguivo i discorsi dei miei compagni di colazione. Eppure, come direbbe Godano, “non sentivo, non parlavo, io guardavo te”. Poi la canzone scivolerebbe nel meraviglioso bloccarsi del tempo, ma nel mio caso non si parla d’amore o colpo di fulmine. O meglio, non il mio.
Infatti guardavo lei, che era bellissima, baciare lui, che non era poi così bellissimo, ecco. Eppure faceva la sua figura, forse vivendo della sola luce riflessa, forse perché fumare rende figo anche il più coglione che c’è.
Bhe, si baciavano, piccoli bacetti … più correttamente lei, che era bellissima, baciava lui, che non era poi così bellissimo. Lui, più che altro, subiva. Con piacere, si suppone, ma subiva. Riceveva. Così, senza scomporsi, senza dirle in un istante che oggi il sole è così vicino e i cattivi pensieri così lontani. Come avrei fatto io, forse.
Lei, che era bellissima, insisteva. Attiva. Piena di disarmante gioia. Felice. Spensierata. In un giorno come un altro, lei lo baciava come se avesse appena accettato una proposta di matrimonio. Da lui. Che non era poi così bellissimo.

Ho sorriso.
Ho continuato a sorridere.
Ho fatto notare la coppia ai due compagni di colazione. Ovviamente è lei ad essere la protagonista dei primi commenti, ovviamente lui arriva molto dopo. In ritardo. E male.

Ho sorriso.
Ho continuato a sorridere.
Poi, pensando a voce alta, ho aggiunto solo un “Scusatemi, vado a buttarmi sotto ad un treno”. Non si è sentito, perché un compagno ha rovesciato la spremuta d’arancia sulla mia borsa. Merda.

Lei era bellissima.
Lei era solare.
Il cuore una parentesi rossa. Il mio un bel buco.

Tanta tanta voglia di innamorarmi.

(scritto tratto dal mio fedele Muji, compagno di viaggio)